Юмор на сайте

Питон задушил охранника

Случай на Бали…

 

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой кино покажет… –  Волшебные грибы на Бали

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Еду в маршрутке… спрашиваю водителя «На светофоре можно?» …
Он в ответ: «… В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

Новый проект в интернете: Зеркальный мир

“Кирпич – предмет с помощью которого разрушаются сооружения.

Зубная паста – один из антигигиенических предметов, используется для загрязнения зубов и рта в целом.

Камень – природный материал, является хрупким и легким.

Деревья, кусты – растения которые уничтожают кислород в атмосфера при этом выделяя углекислый газ.

Компьютер – механическое устройство, используется для массовой деградации людей.

iPad, iPhone – самая дешевая техника в мире, но пользуются ею чуть ли не каждый из за ужасного качества.

Дорожные знаки – созданы для дезинформации водителей.

Лом – предмет с помощью которого украшают витрины,закрывают замки,гладят людей

Шоколад – горький продукт, полезный для употребления в больших количествах.

Пельмень – тесто завернутое в мясо.

Дезодорант – стимулирует аромат подмышек.

Мост – сооружения, которое не позволяет сталкиваться берегам.

Ершик – способствует нанесению дерьма на стенки унитаза.

Бабушки – любят отбирать у тебя еду и вечно говорить какая ты жирная свинья

Хачи – люди чистой арийской крови.

Водка – сладкий,тонизирующий напиток,разрушающий узы дружбы между людьми.

Платок – предмет который заносит сопли в нос

Макдональдс – место с хорошим сервисом и здоровой едой.

Школьники – самые умные и начитанные люди в мире,никто не достоин их,никто не сможет постичь их мощь
Огнестрельное оружие – для мгновенного оживление людей на расстоянии
Лед – нужен для подогрева коктейлей
Земля – спутник луны,вокруг которого вращается солнце
Мы на деваем носки когда нам ужасно жарко.
Гопники – очень интеллигентые люди,с утонченным вкусом,помогают людям
находить мобильные телефоны и безопасно доходить домой по ночам.
Бомжи – самые богатые люди планеты,с приятным запахом и опрятной одеждой
Правда – для того что бы вводить в заблуждение людей
Коса – для того что бы сажать старую траву
Химия – наоборот нифига не измениться,ее все равно все не любят
Любовь – самое отвратительное чувство,испытывая такое чувство вы можете убить своего избранника
Аналгин – вызывает острую головную боль
Дерево – растение которое пускает свои корни в небо.
Огнетушитель – инструмент для разжигания огня
Роддом – место в котором умираю люди
Улыбка – способ выразить отвращение
Друг – человек который готов в любую минуту тебя предать или подставить
Начальник – человек который всегда радует подчиненных,повышает им зарпату,
отпускает раньше домой,дает отпуск в любое время
Носки – всегда лежат по парам в легко доступном и видном месте
Молоко – твердое вещество,которое заталкивают в корову
Мыло – создано для загрязнения рук перед выходом на улицу
Университет – место где вас учат быть тупыми и отучают от того что вы знали.
Рыбы – животные которые умеют петь прекрасные песни
Всемирное господство – положение в обществе, при котором вас все унижают и не во что не ставят.
Ручка – предмет которым можно стереть любые записи.
Воздух – ядовитая среда в которой человек не может прожить больше двух минут.
Телефон – предмет,который ограничивает общение людей.
Добрые Сказки – созданы для запугивания детей.
GPS – предмет,созданный людьми для прокладывания не верного маршрута.
Зонтик – предмет для сбора дождя
Ведро – предмет созданный для отражения водных потоков
Социальные сети – идеально средство для предотвращения общению между людьми.
Властелин – человек который подчиняется рабам
Президент – человек с минимальной зарплатой,плохим социальным пакетом
Книги – превращают людей в гопников
Дельфины – это рыбы убийцы которые ненавидят и поедают людей
Кит – самое маленькое животное,увидеть которое вы сможете только в микроскоп в научных лабораториях.
Микроскоп – предмет через который вы сможете наблюдать самые отдаленные звезды.
Холодильник – прибор для подогрева продуктов
Микроволновая печь – прибор используемый на больших промышленных предприятиях для охлаждения продуктов.
Серная кислота – нежный тонизирующий продукт, идеально следящий за кожей лица.
Зомби – живые,дружелюбные существа,дарящие мир и любовь
Встреча с ГАИшником сулит Вам удачей и кучей приятных бонусов в виде денежного вознаграждения, особенно если Вы пьяны.
Езда на заднем сидении мерседеса S-class вызывает отвратительные эмоции.
Политики – это люди, результаты деятельности которых приносят пользу другим людям.
Люди становятся бомжами потому, что хотят подчеркнуть свой статус.
Рыбалка для мужиков – культурный досуг с семьей на природе,без алкоголя.
Мужчины – нелогичные существа,очень эмоциональные,мечтают с детства жениться на принцессе.
Женщины – суровые,твердые,уравновешенные, сдерживают эмоции,с поддающимся логике действиями.
Стол – предмет под которым люди кушают
Вода – субстанция приводящая человека в состояние эйфории,под влиянием воды человек
становиться более открытым и дружелюбным к своим друзьям,готов на подвиги и смертельные стычки с врагами
Северный полюс – идеальное место для отдыха с семьей,жаркий климат,великолепные 5* отели,богатый растительный и животный мир.
Солнце – поглощает свет
Пылесос – разбрасывает мусор по комнате
Ванна – резервуар созданный для загрязнения человеческого тела
Телефон – средство для ограничения связи
Китайцы – самая высокая раса в мире
ТП – девушки сурового характера, высокого интеллектуального развития,четко поставленными позициями в жизни.
Порнография – в высшей степени проявление искусства и оригинальности сюжета в кинематографе.
Школа – место куда попадают старые люди когда выходят на пенсию.
Мозг – орган который отвечает за переваривание пищи
Жизнь – Смерть
Задроты – люди которые прогуливают уроки/пары, с плохой успеваемостью, имеют проблемы с дисциплиной
Метеоризм – болезнь при которой человек не может спускать газы.
День Зарплаты – день в который у тебя забирают все деньги.
8 марта – праздник в день которого женщины поздравляют мужчин.
23 февраля – День Предателя Отечества
Сибирь – курорт на котором могут отдыхать только богатые и влиятельные люди
Греция – страна с самой быстроразвивающейся экономикой
Июль – самый холодный месяц зимы
Снег – испаряется с земли,только в самые жаркие дни лета.
Зажигала – приспособление для тушения сигарет

Электромобиль – это изобретение для ухудшения экологии и загрязнения окружающей среды.

Добби – злой эльф который пытался убить Гарри Поттера.”

Сигаретный дым очищает легкие и фильтрует кровь

Девушки наносят макияж чтобы скрыть свою красоту и напугать окружающих

Раптор – это средство которое приманивает комаров, чтобы они могли накачать людей кровью

Пиво помогает качать кубики на животе

Соски – самый полезный и востребованный орган в теле мужчины

Хачи – люди которые никогда не работали в такси,не продавали на базаре арбузы,шаурму и персики!

Молдаване – люди которые категорически отказываются работать на стройке.

Мороженое – продукт для согревания холодной зимой

Мясо – диетический продукт,растет на деревьях.

На 60% человеческое тело состоит из песка.

Спорт – лучший способ для ухудшения физического состояния тела.

Серый волк: – Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. – Попробуй, – ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь ножом.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? – Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

В супермаркете: — Два рубля не посмотрите? — Хуй с ним, показывайте!

Флирт по украински: – Ульяна, ты лук ешь? – Ем. – Сало ешь? – Ем. – Ты ж моя сладкоежка!

- Давно они вместе? – Кто? – Твои брови.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

Пока бьётся сердце – бьётся голова…

Человек с лёгкой и счастливой судьбой никому не интересен.

Жизнь удалась не тогда, когда все стабильно, а тогда, когда все стабильно улучшается!!!

Табор – это детский сад на вечной прогулке. Бакуткин

До принятия христианства и ислама крестовых походов и газавата не было!

- Темно у вас в подъезде! – Да, как у Малевича в квадрате…

Центробанк выпустил юбилейную монету номиналом «Одна минимальная зарплата»
Надпись на бутылке: «Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.»
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека
23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики
В Китае родился ребёнок с презервативом на голове. Их уже ничто не останавливает!
Когда участковый врач рекомендует Вам обильное питьё, вовсе необязательно допиваться до белой горячки
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья
Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки
Отучу ругаться матом, быстро, дёшево, пиздато!

Надоели скучные унылые гудки – закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания…

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: “Свидетелем будете?”, и тут я ляпнул не подумав: “Решили зарегистрировать свои отношения?”

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Иисус сказал нам любить ближнего своего, поэтому не нужно запароливать вайфай.

«Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом». Марк Твен

Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Кто с чем к нам за чем, тот от того и того…

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

– Да ты, оказывается, пошутист?! – От юмораста слышу!

 

Наконец-то нашел себе доску для серфинга

ХОЧУ МИР!    P.S.     ЖЕЛАТЕЛЬНО ВЕСЬ.

– Работа, работа, перейди на какого-нибудь идиота… – А Я БЛЯДЬ ГДЕ ПО-ТВОЕМУ??!!

Мэр Нью-Йорка Блумберг и президент страны Обама выплатят пострадавшим от урагана “Сэнди” по 10 тысяч рублей.

— Дорогой, послушаем Дорна? — Кто это? — Певец такой модный. — Нет, я в смысле, ты кто такая вообще?

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Ты пожиреешь об этом! Вы все пожиреете!

Хочу мастер-класс для своих кошек “Жрём кильку и не выёбываемся”.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: -Иди в жопу.

Патологоанатомы – очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ.

Накидали корма

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.

Ничто так не поднимает правителя над народом, как виселица.

iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!

Объявление: “Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет”.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей…

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство – не так уж и много

Маша ползёт держась за стенку. -Маш, ты что бухала? -Нет, мам, я паучок

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьебать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни хуя не выйдет!

Опасная шутка

– Что-то худею я, а грудь растет. – Да ты ведьма!

Мама: И пересыпь сухой корм из пакета в кота.

Некоторые люди так давно висят у меня в разделе ВЫ ЗНАКОМЫ?, что я уже начинаю думать, что да..

– Девушка, переспите со мной за 100 баксов? – Нет! – Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья,друзья,любовь там и все дела.А тут приходит мыло и убивает. Грустно..

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

«Забыл как называется» – отличное название для таблеток от склероза.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

Стюардесса успокаивала пассажиров, но в складках униформы сложно прятать парашют.

– Попов придумал радио! – Нет, попов придумал бог!

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

Без женщины – как без рук. С руками – как с женщиной!

– Ладно, спокойной ночи, я пошла срать. – Ой, я описалась…

– У вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, мат, низкая культура поведения, агрессия и непонимание… – Чо сказал, пидор нерусский?

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!»

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй.

Молодой конь борозду портит… Но борозде это нравится…

Правила дорожного движения – для лохов, у которых нет денег на ремонт и лечение!

Только старость знает как бездарно проебывается молодость.

У Элтона Джона большая коллекция очков, но пользуется он только одним…

В любом российском городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Главный закон экономики: “На всех всё равно не хватит”…

Жена сегодня заявила, что я скоро и в туалет буду ходить с компьютером.
Странно. Я думал она знает.

Хуясе! Оказывается, чтобы улучшить качество фотографий в 2-3 раза достаточно……протереть объектив.

Увидела у подружки статус:”Минус восемнадцать сантиметров»… сижу и думаю… ПОХУДЕЛА… ПОДСТРИГЛАСЬ… ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ???

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в Париж, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

Поборол лень, удалось положить её на лопатки. Но теперь с лени вставать лень!

Это невозможно,сказала ПРИЧИНА,Это безрассудно,заметил ОПЫТ.Попробуй! – шепнула МЕЧТА.  ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ – заорал ЖЕЛУДОК.

Объявление в секс-шопе: “Журналы листать двумя руками!”

Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.

Когда в беседе с подругой женщина говорит “… и мой тоже…”, вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали

Сосед сука! Я еду на рыбалку – он мою жену шпилит, я ночую дома – он мои сети проверяет!

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, чтоб тебя трясло! Ты будешь только моим. Твой Грипп.

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то жопа перед тобой никогда не изменится.

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Белый ужин! Дамы кормят кавалеров!

Мужик – как дорогое платье, и размер мой, и цвет подходящий, но на какой-то суке я его уже видела!

С появлением интернета вопрос “как убить время” не актуален. Актуален вопрос “как выспаться за 4 часа”.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.

– Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. – Господи Боже мой! Что я слышу – говно умеет разговаривать!

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

Тот, кто храпит, засыпает первым

Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провела отпуск.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Самая классная штука – это штука баксов!

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, каким образом…

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику…

– А давайте чай пить! – сказали хозяева! – Не, давайте пить, что пили! – завопили обиженные гости…

– Эх, хочется такую работу, прям как у Деда Мороза!… Сутки через 364…

6:00 – Эх, надо вставать… 6:15 – Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два…….. 9:50 – ТВОЮ МАТЬ!!!!…..

Сводка происшествий: В Урюпинске два дебила, сожгли все кнопки в лифте и не смогли выйти…

– Я слива лиловая, спелая, садовая! – Я абрикос, на юге рос! – А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…

Тот, кто знает себе цену,  продаётся.

Кто бы что ни говорил, выбирает всегда женщина. Будь то мужчина или новые туфли.

Если ты одинок, то не думай что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные друзья, забытые родственники, банк и военкомат.

Новый вид медитации на Бали-лучше не мешать.

Местами стать бы Гулливером…

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.

Кто последний тот и папа!

– Раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги!

—Уважаемые пассажиры!Вырвите из паспортов вторую страницу и засуньте ее в задницу!—ЗАЧЕМ?—Да,в прошлый раз такая неразбериха с трупами была.

У меня идельная фигура……… для эпохи ренессанса.

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю может с пасанами затусить, плюх намутить, телочек….. НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ ЧТО ВЫШЕЛ ТО ЗА ПЕНСИЕЙ.

Компания “Адидас” выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Один мальчик сказал обо мне так:”Красивая, но сука, наверное, страшная!”. Он видел только одну фотографию, но как он меня раскусил! Блеск!

– Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала?

Решил помочь ребятам

Стоишь дома. В руке пустая барсетка. Ты пенсионер. Решай: ты вернулся из магазина или ты еще туда не ходил?

Мальчик, не до конца зашнуровавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Читая названия мебели из IKEA можно вызвать дьявола.

—Милая, мы посмотрели фильм и за все время сеанса ты меня ни разу не поцеловала! —Как?! Я же сделала тебе минет! —Мне?!!

-Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы.

Катя умела считать только до трех, поэтому восемь насильников осталось без наказания.

Она радует меня весь июнь,мы всегда вместе. Я вожу ее в кино, на пляж, встречаю с ней закат. Даже сейчас я целую ее, свою…… бутылку пива.

Он был вегетарианцем. Надеялся дожить до ста. Но на него упало дерево. И пока он лежал без сознания, белка перегрызла ему горло.

-Папа, знакомься, это Даша! -Зашибись! А ты сам, бл***дь, кто?

Она меня бросила, знаете……. протрезвела и бросила.

-Давай называть вещи своими именами? -Давай, пидор.

-Cкажи, во мне есть что-нибудь хорошее? -Есть, сейчас выну и покажу.

– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?! – Кофе в постель, милая.

-Сынок, чем это ты занимаешься? -Отойди бабка СЕЙЧАС КАК БРЫЗНЕТ….

Девочка вспорхнула на весы и они развалились под ней. Она так и не узнала – жирная она или нет.

Жирная девочка в магазине: – Девушка, будьте добры, вон ту прокладку – ЭТО НЕ ПРОКЛАДКА, ЭТО ГАМАК!

У меня в классе был жирный, и мы с пацанами всё время его дразнили. Это было жестоко, но заслуженно, он же жирный.

В мире революции,войны, цунами, выборы,голодные дети, вторая волна кризиса, но всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и ………что-то жрете.

-Забыл блин это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?

-Спасителем.

 

В маршрутке села сзади. чтобы никто не смог сесть у меня за спиной с ножом, отравленной иглой или удавкой из рояльной струны.

Водка-лучший стройматериал для отношений.

УХОДЯ НА ТОТ СВЕТ ГАСИ ЭТОТ!

Жизнь, то она какая — бывает стоишь на чьих то похоронах, а потом сам и не заметишь, а уже лежишь на своих.

Недавно я попытался бросить мастурбировать и в конце концов все закончилось тем, что я ПЕРЕСПАЛ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ!  Моя жизнь дает трещину.

– Хочу жениться! – Так женись, кто тебе не дает?? – Никто.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц?

Одна толстая девочка смотрела кинокомедию- ЖРАЛА ДО СЛЕЗ.

Напился и решил позвонить и признаться в любви…. НЕ ВЫГОВОРИЛ. Она ему: “Приходи завтра, дома никого не будет”. Он пришел, а дома никого нет.

Девочка без бровей нахмурила веки.

-Однажды ты спросишь меня, что я люблю сильнее: тебя или жизнь. Я скажу влажная сковородка, и ты останешься, потому что тоже ебанутая.

– Ты сошла с ума!… -Да ладно, можно подумать, что ты, ночью на луне не сидишь.

-Настроение – хуже не бывает. Бля, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки…

– Давай вирт )) Тебя возбуждает голая девушка? – Конечно. – Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? – Андрюха что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а что?

– Молодой человек, у вас эрекция. – Отойдите, женщина, это не вам.

– А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука… – А ты что? – А я ему сказала, что он педераст. – А он что? – А он отхлестал меня своей сумочкой!

– На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напомнила мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду….нет, просто год был хуевый.

-Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: – Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: – Да, конечно! – А за 5 копеек? – Да за кого вы меня принимаете? – За кого принимаю – понятно, осталось о цене договориться.

-Если мужчина в постели назвал вас чужим именем, скажите ему, что он не угадал и в финал выходит другой участник. -Если мужчина в постели назвал другим именем, отзывайтесь-не пожалеете.

Мужчины! Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: “Отгадай кто?”, отвечайте: “Серега, ты что ли?”. Поверьте, так будет лучше…

-Производитель мыла для интимной гигиены “Дав” выпустил на рынок ополаскиватель для полости рта “Взяв”…

-Жена посетила секс-шоп, прикупила кожаное белье, ботфорды, маску. Встречает мужа в таком одеянии. Муж с порога – Чё пожрать есть, бэтмэн.

-Пятница: семь раз отпей, один – отъешь.

-“Это курам насмех” – сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

– … а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. – Обищаеш? – Два раза.

– Пошли его на хуй. – Не могу, я стесняюсь. – Иди на хуй. Скопируй и отправь.

-Существуют позы и позиции. Занимай правильную позицию и никто не поставит тебя в неправильную позу.

– Скажие, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? – Нет конечно. – Вот и я говорю жене, что нельзя, а она – можно…

-Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Девушка, а можно с вами познакомиться? Вы такая сексуальная. – Конечно можно. А какая у вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то вы в пролете. – Оль, ну ты скажи, как можно с тобой играть в ролевую игру?…

Девушка (осерчав): – Ты что же, хочешь сказать, что я полная дура?! Парень (с воодушевлением): – А можно?!

Некоторым приходится выдавливать из себя не раба, а плантатора.

Ноу-хау российских дознавателей: помимо доброго полицейского и злого- использовать сволочь в штатском.

Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

Знаете ли вы, что каждые пять минут в мире рождается лишний человек?

В офисе обанкротившейся фирмы стоял стыдливо прикрытый сейф.

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

Надпись на секретных документах: “По возможности – продать!”

Из женского романа: “И сошла в тот самый момент на его неверную жену сказочная благодать…”

Если бы я был большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал!

Мона Лиза загадочно улыбнулась: “Ы-ы-ы!”

Мудрый человек всегда выслушает обе стороны конфликта, а опытный заснёт сразу…..

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

В одноклассниках меня нашла первая любовь! Через 30 лет начинаются предьявы!

– Дорогая, мне на работе премию дали! – Мо-ло-дец! – И я на все деньги купил тебе цветов! – И-ди-от!

– Это теперь к каждому может вломиться ОМОН и унести миллион евро?! – У тебя-то откуда? – Так подбросят!

Жена под неусыпным контролем своей мамы становится телефоноуправляемой.

Один алкаш – другому: – С недавних пор в доме пропадают ценные вещи. Я-то беспробудно бухаю, так что думаю на жену…

– А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ? – Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. – Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

Минус одиночества в том, что через некоторое время начинаешь получать от этого кайф.

Колобок: “Да я с ног сбился, пока вас отыскал!”

Студентка пишет смс-ку своему парню: “Ругай меня, я пошла на экзамен!” Через минуту пишет другую: “Но не такими словами!”

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

– Тебе хорошо было со мною? -спросил он, поглаживая банкомат, только что выдавший ему деньги.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Настоящий Наполеон не нуждается в поддержке сумасшедших.

– Продолжим, Адам: с этого древа ешь, с этого не ешь, с этого и этого ешь, с этого не ешь, а с этого ешь. Всё понял? Приятного аппетита!

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

НЕДЕЛЯ ВЫСОКОЙ МОДЫ В ИНДИИ

Он жил так, словно надеялся когда-нибудь о себе услышать: “А вот этого мужика спас только толстый слой жира!”

Здравствуй, дедушка Мороз! Тут такое дело…  Хорошо, что ты с мешком! Надо спрятать тело.

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! … Дайте две!!!

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки.

Ничтожные, мелкие людишки, вы меня бесите. Ира. 9 лет

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась…

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места. Жизнь без борща- это больно.

Наступает ночь. Город засыпает. Просыпается голод и толкает жирных тёлок на преступление.

В номинации “Прорыв года” премии Муз-Тв победил житель Салехарда после двухнедельного запора.

Я так люблю борщ, что втираю его в десна.

В параллельном мире холодильники вскрывают людей, задумчиво смотрят на внутренности и закрывают.

Своим десятым прыжком Епифан Мартышкин поставил жирную точку в карьере парашютиста

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля… теперь еще и с клавиатуууууу…

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

Журнал для снайперов – “Раскинь мозгами!”

Легко вливалась водка в коллектив….

– Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя? – Не влюбляться в других красавиц!

А я вернусь -ты даже не надейся.

Ты посиди, я все сама умею.

В любви признавшись, выиграл процесс.

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, а………. она просто купила скакалку.

Спаситель пингвинов

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.

Выпускной вечер в гимназии. – Вы теперь куда будете поступать? – Да куда возьмут. А вы? – Туда, где нас с руками оторвут. – В армию, что ли?

– Ксерокс починили? – Починили. – И какие мастер советы дал по эксплуатации устройства? – Поменьше ксерить.

Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич.

Не обещай вечной любви, если ты не вампир

Я не сдурела, я вообще такая.

Каждый человек сделал в жизни хотя бы одну ошибку. В конце концов, все мы как-то появились на этот свет…

Школа бизнеса. Занятие 1-е.<<Учитесь делать ноги!>>

– Не советую тебе туда ходить. Это место чрезвычайно опасно. – Фигня! Опасность – моё второе имя! – А первое какое? – Склероз!

Девушка с мобилой в руках всем своим внешним видом показывала, что у неё есть с кем-то связь…

Новости науки: “Из пробирки вылез искусственный человек и долго матерился на учёных…”

Я шла навстречу счастью… разминулись…

Меня умиляет, что в нашей стране ещё живут люди, способные на спонтанную покупку «Мерседеса»…

Женщины упрекают мужчин часто,……. за то что редко. ”

А мастерство не пропьёшь…” – грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

Плакат в парикмахерской: “Вперёд! К человекообразным!”

ЧТО ЗА ПОЛОСА, ПОСЫЛКА В ИСПАНИЮ ПОТЕРЯЛАСЬ, ШЛЕМ, СУКИ, НА ГЛАЗАХ ПОЧТИ УВЕЛИ, НА КАРТОЧКЕ ДЕНЬГИ КОНЧИЛИСЬ Б….ТЬ, ПИПЕЦ……опаньки, булочка…омн-омн-омн

Единая Россия набрала большинство голосов, но за нее никто не голосовал.. Хотя все верно В РОССИИ БОЛЬШИНСТВО – НИКТО.

– Ты умеешь симулировать оргазм? – Нет! Нет! О, боже! Нет!

Ах, что за пафос, господа? Вон надпись “нахуй”, вам туда.

“Надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая!!! Я на шею хочу!!!”

С глубокой древности люди различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и ЖЕНЩИНА!!!

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

В суде: – Надеюсь, вы знаете ,что вас ждёт за дачу ложных показаний? – Да, обещали 100 000$ и BMW X6.

“Я вот заметила. Если кофточку одевать с глубоким вырезом, то глаза можно не красить…”

Многих женщин оральный секс устраивает… Причем, на довольно приличную работу.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры

Инфаркт – это когда Смерть нажимает “мне нравится” на “сердечко”.

Я могу начать вести себя как пафосный мудак и дерьмо. Только разницы вы не заметите.

– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался…

– Блин, жена задолбала – все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину…”. – Да это она от зависти.

Завидую людям, которые пишут “ненавижу утро” в два часа дня.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.

Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Хочется чего-нибудь большого и чистого… слона помыть, что ли…

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня сука занял двадцатку до воскресенья. ( будущая реальность)

“А как все начиналось…” – сказал задумчиво бомж, раскладывая закуску на своем красном дипломе.

— Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

– Что делаешь? – Засыпаю – Без меня? – Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Не могу отдать права, это подарок…

Если деньги мерить кучками, то у меня на данный момент ямка…

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

Чтобы почувствовать себя в своей тарелке, начинать нужно, как минимум с бутылки.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе – разлучить вас может только смерть.

Все неожиданное случается “однажды”. Все ожидаемое – в понедельник.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.

А вот интересно, сколько лошадиных сил в женской слабости?

Больше всего люблю мужчин, с которыми можно всё! Их портреты изображены на купюрах.

- Девушка, позвольте, я вам помогу! – Спасибо, но сумка не тяжелая. – Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Свитер – это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Две подруги по телефону: -Что сейчас делает твой муж? – Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной. – Ух, ты! Повезло тебе! 

Дорогая, ты мне напоминаешь весну! За тонким слоем красивого и пушистого снега, всегда прячется……………… большой вонючий кусок говна.

Кстати, сегодня наконец узнала, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Я готов трахаться со сном, колоть сон в вены, втирать сон в десны!

У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.

Представляете сегодня встал и переборол зависимость сразу садиться за комп. НО ПОТОМ РЕШИЛ НАПИСАТЬ ОБ ЭТОМ В ТВИТТЕР. БЛЯТЬ.

Мои друзья,  по моим глазам,  думают, что я знатно бухал вчера. Завидуют. Но я оставлю в секрете, что плакал всю ночь.

Значит так, давай по-честному. Ты сейчас забираешь обратно свои слова о том, что я вспыльчивый, а я вынимаю свою ручку у тебя из глазницы.

юмор на сайте

— Что с ним? Он умер? — Я, конечно, не врач, но судя по дырке в голове – да.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

— Ненавижу людей! — Заткнись и ешь, что дают…

Любите жизнь, вам с ней ещё жить!

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Папа пришел домой пьяный в 2 часа ночи. Ватикан в шоке.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры!

У меня в жизни кроме дивана ни хрена не складывается.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию…

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Если вода не заливается в носик электрочайника – пора мыть посуду в раковине.

Машу пальцем не испортишь.

В том, что моя семья распалась, виноваты обе стороны  в равной степени: 50% – жена, 50% – теща.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Всё, хватит сидеть на месте! Время заняться личной жизнью! Так, “Семейное положение”, меняем на “В активном поиске”. Ну вот, другое дело.

Стараюсь реже посылать людей нахуй, а то привыкнут и не так остро будут воспринимать мою ненависть к ним.

Интересно, а негритянские пары в США играют в спальне в “госпожу и раба”? Или не хотят ворошить прошлое?

«В Госдуме хотят искоренить семейственность в госучреждениях». Я вижу два пути – кастрация и пропаганда гомосексуализма среди служащих. Юмор на сайте

Ещё раз назовёшь меня курицей – я снесу тебе яйца!

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто видел мужской стыд, там стоит тазик со святой водой, помойте глаза, а кто трогал, помойте руки! Голос из толпы:-А можно ополоснуть рот, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

СПАСУ МИР!……не дорого.

Если женщина теряет голову, то она у неё уже не болит))).

Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент временно… не достоин!»)))

Ты с ним спала? – Ой, я вас умоляю… так, вздремнула раза три

Ну мусульмане, ну оптимисты… ещё не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

– Дорогой, ты скоро станешь папой! — Ты что, беременна? — Нет, блин, из Ватикана звонили…

- Вам изменил муж, парень, любимый… какова ваша реакция? – Что, все сразу? Вот суки!

Хотела отложить деньги на старость. НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!! Решила: отложу старость!

Мужчина должен быть всегда рядом с любимой, растворяться в ней, пусть не весь, но сантиметров на15-20-ть.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки!…Как будто, у них есть план… и мне пиздец!!!

Дорогой Санта хочу на Рождество твой список девочек которые плохо себя вели!!!

Знаете, как водители “фур” называют велосипедистов? – Как? – Хрустяшки!..

У меня не подруга, а джинн какой-то! Только бутылку откроешь – она уже тут!

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: – У Вас есть туалет? – О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО!

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж? —Нет, делай минет. —Ох, ты ж, блять, какой ранимый!

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов!

Юмор на сайтеЕсли вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далёкие — близко… А недалёкие — сплошь и рядом!!!

— Что это пролетело? — Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

-У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?

Дефицит хороших людей — не повод цепляться за мудаков…

Счастье — это когда ты утром не только просыпаешься, но и высыпаешься!

Мы все-таки странные. Сначала говорим женщинам «ну я тебя перевоспитаю!», а потом «а ты раньше не была такой сукой…»

Верните тонировку! Без неё падает рождаемость в России!

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Мне уже под тридцать, а я до сих пор жду, когда мне пригодятся синусы и косинусы!

Я считаю, что женщина должна делать всё, что ей захочется! Лишь бы это было вкусно.

Вызвал такси. Время вышло, такси нет. Звоню диспетчеру. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Читаю объявление о продаже авто, кол-во просмотров: 1784! Комментарий автора: «И ведь никто не позвонил!!! Вы что, дрочите на мою машину???»

Самый лучший способ что-то найти — это просто перестать искать, а самый лучший способ чего-то дождаться — перестать ждать…

Надо же… до чего богат русский язык: он скотину считает по головам, а правительство — по членам!

В жизни всегда есть две дороги — одна легкая, а другая твоя…

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись! Он не выговаривал буквы «р» и «л»… После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница…

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел.

У меня есть я. Мы справимся.

Талантливый человек — талантлив во всём! В который раз убеждаюсь, что с идиотами то же самое…

Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкарту ночью в темноте!

завтра сегодня станет вчера

Вот все парятся, что, мол, про*бывают это лето. Вы аналогично про*бете всю жизнь. Не расстраивайтесь.

Привет, утро! Ты хоть само выспалось, сволочь ты каждодневная?

юморДевушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

— Покажи сиськи. — Зачем? — Я мужчина, мне нужно.

Шашлык должен делать мужчина! …Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить!

Хотите узнать сколько у вас родственников? Купите домик  возле моря.

Сердцу — не прикажешь!… Да и другие органы — тоже не военнообязанные!…

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Самое удачное утро: проснуться, принять душ, выпить кофе… и пойти домой!

— Хочу, чтобы мои похороны были веселыми. — Хорошо, пообещали друзья. Мы тебя кремируем и скурим.

Пожарный Степан смотрел на языки пламени и бездействовал… Ещё бы, – банк горел – кредит гасился!

Женщина всегда говорит правду… Но не сразу… И не всю…

— Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали! — Нет, бл*ть, это вы не туда попали!

Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику!!!

Дорогие девушки, если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!

«Давайте трахаться почаще», — кричал на площади Илья. А люди шли, не глядя, мимо, но каждый думал: «А давай!»

Для женщины существуют 3 вида секса. Думаете, это: «классика», «орал» и «анал»? Вы ошибаетесь — это: из жалости, в благодарность и по любви.

Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат; 2) мои любимые…

Покажи ей, что она — всех нужнее, и увидишь, что она всех нежнее…

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому, если я должен вам денег — мне очень жаль…

Вот вроде всё нормально, а тут кто-то спросит — «Как дела?» — и ведь задумаешься…

Чтобы спасти Россию — нужно сжечь Москву. (с) Кутузов 1812 г.

Люди очень странные… Делают гадости друг другу, а прощения просят у БОГА…

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Не можешь противостоять — противолежи, противосиди.

Вчера была пятница, сегодня — понедельник. Не понимаю: Куда делись выходные?

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там маленькие дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер.

Порядок в доме требует усилий, а беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться!

Сказал сегодня секретарше: — Ты же моя правая рука! Ответила: — Не сравнивайте… Задумался!

http://kasugati.ru/yumor

Дааа, хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержался, дописал спереди «БЗ»… Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха!

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!

Эстрада… Подозрительно созвучно со словами ass trader (англ. торговец жопой), что активно подтверждается множеством эстрадных артистов.

На свадьбе: «Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл» Бармена чуть не задавили насмерть!

Самая страшная фраза на утро после пьянки — «Вас отметили на фото»!

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi

Бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужик и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают, кто у них будет президентом…

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах – это Екатерина Павловна из отдела аналитики!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают!

Девушки порой такие скрытные: “Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру”

- Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения – это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный.

Если Вы не желаете идти на работу четвёртый день подряд, значит сегодня – четверг.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

День знаний: -Желаю вам, дети, хорошо учиться и отседеть в этих стенах от звонка до звонка

С форума: – Каждый день я покупаю водку – боюсь я ШОПОГОЛИК…

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму http://kasugati.ru/yumor

У шефа в одноклассниках статус: “Заболел”, и на кнопку “класс” нажало уже 16 человек.

Функция “СМЕНА РЕЖИМА”, в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Рад бы в рай да грехи обожаю.

МАМА учила не материться, жизнь научила не материться только при МАМЕ.

В Индонезии несовершеннолетним запрещено убивать людей, без разрешения родителей. -МАМ, НУ ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕГО ОДИН УЧИТЕЛЬ.

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла… но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

‎-У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? -А может, айпад? А может, айфон? -Саш, может, ты уйдёшь, мы без тебя подумаем?

Хотела как всегда, а получилось как лучше не вспоминать.

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!!Только теперь со свидания!

Жизнь дается человеку один раз.и прожить ее надо так,чтобы там,НАВЕРХУ,офигели и сказали:,,А ну-ка,повтори!!!’

‎…..если поцелуй это слово, то у меня к тебе серьезный разговор!

‎-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! -Возьми 1000 и слушай дальше…

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: – И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: – А у нас что, вазы нет?

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! -Даааа? А эта пыль? -Там важные номера -Ну да, а тот паук в углу? -Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Узнала?

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось. Билл Гейтс

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Иногда мне кажется, что я овладел приемом “Смертельное Сообщение.” Напишешь человеку, а в ответ – т и ш и н а.

Лето — это время, когда ставишь будильник на 03.00 чтобы не забыть лечь спать.

Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

‎- Пошли гулять?  – Не пойду, я обиделась.  – На что? – Блин, не помню…ладно пошли

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? – Могу. – Тогда слушай!

Вчера нашла свою вторую половинку, всю ночь примеряла. Оказалось- не моя.

Я Смерть: -Я завтра приду за тобой  ровно в 10!!!!!  Lexa: Оля, бл@@@ть! Смени Ник нахер!

‎-милый, а правда, что зайцы тупые? -Да, зайка, правильно.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

“Вы думаете, это поможет?” – Спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

В студенческой общаге: – Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас придут! – Вы что дуры делаете? С веревки снимайте!

Что делать я знаю. Я не знаю куда потом тела прятать.

http://kasugati.ru/yumor

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Учительница – это такая женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

 — Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. — Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Любить – значит перестать сравнивать.

Больше всех ненавижу свою совесть… Зараза …ворчит постоянно. А ещё силу воли… та вообще где-то шляется!

ЖИР- самый преданный друг! Он никогда не бросит и не уйдет к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет…

Он вёл себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи…

Лучшая диета – шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями….

Почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю – называется ВЫХОДНЫМ !!!

Нос зачесался…. Печень вздрогнула…..

Деньги это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!!!

Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая,значит вы женщина.А если грязная……… то и хрен с ней!

Мир тесен, спасибо жирным за это.

-Я точно знаю, что у меня есть душа. Когда я слушаю Шопена, она начинает трепетать. -Мальчик, не заговаривай мне зубы и снимай штаны.

Готовлю ужин на двоих ……. чтобы завтра не готовить.

—Мама! Меня бабушка укусила!! —Сынок! Я же тебя предупреждала! Кидай еду в клетку осторожней!

—Сынок! Ты под наркотиками?! Посмотри мне в глаза! —С чего ты взяла?! Так… никаких проблем…. мама…смотрю. Так…. где у тебя глаза?

-Ты такая красивая. -Спасибо. Как ты? -Да. Как я.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?

Если девушка тебе улыбнулась, значит ты ей понравился, а если понравился значит действуй! ДОБАВЛЯЙ В ЗАКЛАДКИ ЭТОТ ПОРНОСАЙТ

—Дорогой, надеюсь наш ребенок будет похож на меня, иначе он будет похож на говно.

Помню приходил спам: Отправь 10-ти друзьям это сообщение, иначе 4 года не будет секса. НАДО БЫЛО ВСЕ-ТАКИ ОТПРАВИТЬ….БЛЯТЬ

Уборщица шла к цели, сметая все на своем пути.

У меня было много девушек, но все они не помнят об отношениях со мной. Точнее даже о них не догадываются.

-у тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть? -нет, я рад что у меня в кармане пистолет.

Я помню свою первую любовь, как нам было хорошо вместе. Но отношения продлились не долго, т.к. я не сдержался и съел этот гамбургер.

Наши взгляды встретились. Она дала знать, что свободна. Вот я подхожу к ней ближе и всё! Теперь она моя, я занял ее! КАССУ В МАКДОНАЛЬДСЕ

Я почти выиграла конкурс красоты, НО, БЛЯ……. ОПЯТЬ ЭТИ КУПОЛА НА СПИНЕ

Когда я умер, в чистилище мне предложили вернуть жизнь, если я исправлю все свои грехи. Я согласился и воскрес! В ГРОБУ….. БЛЯТЬ!

—Почему Вы опоздали!? —А я завтракала, с президентом! —ТЕПЕРЬ С ПЕЛЬМЕНЯМИ ЗАВТРАКАТЬ БУДЕШЬ. ТЫ УВОЛЕНА

Минет как способ уйти от ответа.

У Вадика памяти было меньше чем у флешки, но зато он сам умел безопасно извлекать.

—Мам, на улице холодно и этот бомж попросил пожить у нас пару дней. —Да ты что?! Грязь, вонь!! —Ничего, он привыкнет.

Проснувшись, я сперва решил, что жена принесла мне завтрак в постель, но потом понял, что просто заснул в холодильнике.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у тех, кто безответно влюблен в тебя! ………. НО ВСЕ ПРОЩЕ ЕСЛИ, ТЫ ЖИРНАЯ.

ТРАХАЛ ДЕВУШКУ ДРУГА НА ЕГО КРОВАТИ. КОНЧИЛ В ДЕВУШКУ, ЧТОБЫ НЕ ПАЧКАТЬ КРОВАТЬ.

После несчастного случая на детской эстафете Миша больше не сможет бегать в мешке. Он в нём лежит и ждёт очереди на вскрытие.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то,то на теле не останется следов,заметных для экспертизы.Эта информация не даёт мне покоя.

Водитель, не пей за рулём! Помни: ТЫ — ДОНОР!

Я очень люблю гороховый суп, и просто не могу держать это в себе

В детстве, Саше никто не давал покататься на велосипеде. прошли года, Саша вырос, а ему как не давали, так и не дают.

Снилось, что у меня всё хуёво, проснулась и СМОТРИ-КА ВЕЩИЙ СОН.

Бесит, когда говорят “ты его всё равно не знаешь”. СУКА, ИМЯ НАЗОВИ, А ПОТОМ УЖ Я РЕШУ, ЗНАЮ Я ЕГО ИЛИ НЕТ

Классно было в 5 лет, хочешь – на улицу ненакрашенной выходи, хочешь – ногти маркером крась, хочешь – трусами на качелях сверкай.

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или музыку. И я молча одену наушники

– Какой твой самый большой недостаток? – Излишняя прямота. – Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство! – Да мне похуй что ты думаешь.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Мама купила торт. отпраздновали мой первый день диеты!

– Девушка, вас как зовут? – Инна. – А полное имя? – Иннокентий.

Хорошо быть морем. Просто лежать и топить людей в себе или топить их мечты и надежды, в общем круто быть морем

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара. – МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ.

Осенью загар покажет, кто сколько летом сериалов посмотрел.

Вы не находили половину лета? Я проебал недавно

Пришли, пожрали, ушли…….   ДРУЗЬЯ.

Ты только не думай что я по тебе скучаю. Скучаю, но ты так не думай.

Проспала 12 часов и не выспалась. Хм я такая ненасытная в постели.

– На аватаре ты? – Я, а что? – Бля, сочувствую.

Мама, дай мне денег на новую татуировку “Я всего добился сам”

Кот жирный – значит красивый. Блин, вот бы и мне так.

Я легко найду в себе сто недостатков. Только маму позову.

Британские ученые доказали, что любительницы шоколада рожают счастливых детей.  У МЕНЯ РЕБЕНОК БУДЕТ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ.

Я уже определилась со списком тех людей, на которых я буду срать если стану птицей.

– Ещё раз напишешь “напишеш” без мягкого знака, приеду и трахну. – Напишеш напишеш напишеш напишеш.

– Вы готовы, дети? – Да, капитан – Я не слышу – Сходи к ЛОРу, капитан.

Ненавижу когда мама говорит что в моей комнате бардак ЭТО ФЕН ШУЙ, ЖЕНЩИНА.

По моим венам течет ЛЕНЬ.

– Любишь меня? – Да. – ПИДОРА ОТВ… постой, ты серьёзно?

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор пока я не смогу скачивать себе еду.

– Я кушать – Приятного – Спасибо – ОЖИРЕНИЯ.

– Я жирная. – Посмотри на меня и успокойся. – Нахуя мне смотреть на тебя? С тобой-то всё и так понятно, жиробасина страшная.

Ради того, чтоб похудеть, я разобьюсь в лепёшку. Ух ты, лепёшка! ОМНОМНОМНОМ.

С самого детства я боялась темноты. Теперь я выросла и подумала – комната ведь моя, значит и чудовища мои, значит Я – БОСС.

Это провокация

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют – сынарник!

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

С бодуна хуже всего колобку – у него ваааще все болит!

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку – дело было на футболе!

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска – внимательный, две полоски – где-то зазевался…

Мужики, как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Деда Мороза звать Дед Мороз – не полит корректно. Надо говорить – Низкотемпературный Пенсионер.

В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.

Привет, я Пиздец. Ну что, знакомь меня: где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная. Я к тебе надолго.

Чтобы утром не замарачиваться на проблему-“с какой ноги вставать”. Просто падай с кровати.

Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия – я сразу же дырками покрываюсь!

-Так, этого, этого и этого расстрелять.-Ой, пожалуйста меня не надо.-Ладно, этого не надо. Он не хочет.

Зачем я в темноте тебя нашарил?

Чтобы создать охуетительную проблему, тебе потребуется нихуя и женщина.

У женщины главное не сиськи.  А нет, все правильно, сиськи.

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная – делает…

ХХХ: Долой пидарасов с чата! Admin: пользователь ХХХ  забанен по собственному желанию.

Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться.  Ведь на земле живёт ещё множество других- самых красивых девушек в мире.

Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость – говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.

Что тётка в капюшоне тут косила?

В России 2 беды. Но если с первой можно справиться с помощью катков, то что делать с дорогами?

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Мне как-то в голову пришло, а там закрыто…

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку. Но когда та достала ее из сумочки…

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. – Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Любой мужчина знает, что полная сковорода – кормит, а пустая – воспитывает.

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать……. Твой комар.

Все, успокойся. Сейчас их найдем и задницу надерем.

– Как у тебя корова 100 литров в день дает? – Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

– Мудрость приходит в старости на смену разуму.Юмор на сайте Дневник путешественника

Жизнь – очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди…

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными потребностями.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков…

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Хотелось бы иметь не только совесть…

Материя молча не исчезает она матерится и матерится

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Юмор на сайте Дневник путешественникаАвторы афоризмов – это люди, которые просто не способны длинно думать.

Любая программа, которая успешно прошла тестирование, устарела.

Поле деятельности, ограниченное канатами, превращается в ринг.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

– Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? – Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Каждый день просто необходимо проживать так, чтобы потом не было стыдно. Ну, или чтоб было очень-очень стыдно

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей.

Юмор на сайте Дневник путешественника

Уведомление об увольнении по русски

Бог, конечно, может простить нам наши грехи, а вот что делать с организмом.

Мышь – это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Дача денег в долг тренирует память.

‘Вторая половинка есть только у мозга и жопы – я изначально целая’ (с) Фаина Раневская

“Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова… ”

Жизнь – это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница.

А в жизни как был овном – так овном и остался…

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

НЕ злите женщину

Если бы преступники знали, какие в тюрьмах сквозняки, то это заставило бы их уважать закон.

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.
Справедливость – это когда у негра синяки белого цвета.

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить? — Пристально…

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки…Юмор на сайте Дневник путешественника

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Юмор на сайте Дневник путешественникаВ нашей стране люди живут не меньше. Они живут быстрее.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными…

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже ходить на работу…

Успехи медицины налицо – от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Юмор на сайте Дневник путешественника- Почему девушки хотят, чтобы их любили, а одеваются так, чтобы их хотели? – Ну, они же не могут надеть борщ.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Полезный, хорошо утоляющий жажду наживы напиток – Водка Царская.

Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

– Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? – Искусственный интеллект…
Если свет выключается со звуком “эээ”, значит, в туалете кто-то есть.

Не так я вас любил, как вы стонали!…

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на- ‘жена-собака-жизни-точка-нет’
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!
Меня бесит эта надпись “открывайте здесь”. Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
C утра просыпаешься и нифига не знаешь, что именно к вечеру запретят…

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.

— Я только что испытал состояние дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день.

 

СЫРЬЕ ДЛЯ ТЕКИЛЛЫ

Если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. А если она еще и с кровати свисает, то все. Её уже не спасти.

Я тебя когда – нибудь обижал, мразь?

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

– Здоровья тебе, родной, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
– Чувак, ты меня практически проклял.

У всех какие-то любовные треугольники, квадраты и прочие фигуры геометрии, а у меня, похоже, просто точка.
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.

Как я провел лето, спрашиваете? Грешновато…

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

Юмор на сайте Дневник путешественникаЕсли судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение – напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

Когда мне говорят “будь собой”, я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Я даже во сне хочу спать.

Плохо быть бездушным – нечего продать дьяволу

Ебать, как я ненавижу понедельники. Хотя постойте, сегодня же вторник. Ебать, как я ненавижу вторник!

— Все, Юль, не разговаривай со мной!
— Что значит: «не разговаривай со мной»?!
— Это, как «иди на хуй», только вежливо.

Ты выходишь из душа, становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом, берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать
по себе, в это время захожу я, кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик, прикасаюсь губами к твоей шее и
нежно шепчу на ушко.. :— Дорогая, давай быстрее, я срать хочу…

Юмор на сайте Дневник путешественникаЛюди такие смешные, когда у них кончается кислород.

– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
– Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Мы были бы отличной парой, если бы не ты.

Всегда мечтал услышать этот ответ на мою просьбу…
– Да, мой лорд.

Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
– Ещё раз говорю – иди на хер, не поеду на дачу!

Ебаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними

Я рассмеюсь тебе в лицо, ну или чё там у тебя

Если нагнется,то доллар точно упадет

– Ну сколько там еще?
– 50%
– Осталось или уже загрузилось?
– Гениально блять!

10 кг шоколада – смертельная доза для человека. Если я решу покончить жизнь самоубийством, то я сделаю именно так!

Три ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница.

Увидеть огромного паука – это фигня! По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри!
Только что попыталась убить паука лаком для волос, но он остался жив, зато прическа у него теперь прикольная

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете!

Распродажа

Я сказал ей, что люблю математику, больше, чем её и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы…..дура тупорылая.

Люди как будто взбесились, всем нужна любовь. А я хочу мирового господства и шоколада, ясненько?!

Комментарий к статье о смартфонах: «Да пошли все в жопу, вообще покупать ничего не буду! Пока из магазина принесёшь, уже всё устарело нахер!»

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех…

Жизнь после смерти? Я что, зря вешался?

Я так часто падаю духом, что на моём духе уже синяк размером с моюбесперспективность.

Я отказываюсь покидать свою кровать. Пусть счастье и любовь ищут меня здесь.

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском
сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки…

Больше всего жертв требует военное искусство.

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

Рыбинспекция – общество охотников за рыболовами.

Старческое слабоумие, как же ты помолодело!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая….

Девиз женщин: “Бороться и искать, найти и… не давать!!!”Юмор на сайте Дневник путешественника

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Верного мужа легко определить по отсутствию навыка снимать обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

Kaк мнoгo дeнeг бpoшeнo нa вeтep, чтoбы yзнaть, кyдa oн дyeт.

Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
С голой женщиной трудно спорить.

Контролер в автобусе: “У кого месячные, предъявляем!”

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь…!!!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные…

Юмор на сайте Дневник путешественникаЯ так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.

Девичий дневник: некоторым девушкам приходится со своих парней деньги в прямом смысле высасывать!

-А у вас парашюты хорошие? -Пока никто не жаловался.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…

Юмор на сайте Дневник путешественникаПотерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

По статистике, 90% девушек, говорящих: “Мам, я сегодня переночую у подруги…”, даже не ложатся спать.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты ..

Старый, опытный камикадзе…

Я вас любил. Еще  быть может?

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

“Мы его теряем” – сказал врач медсестре, когда состоятельный пациент пошел наЮмор на сайте Дневник путешественника поправку.
Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.

Папа забрал у меня из комнаты принтер. теперь мне не на что складывать ноги, когда я сижу за столом. Жизнь потеряла смысл.

Начинаю понимать, что выбор у меня существует примерно один час в начале дня. А потом – уже никакого выбора нет.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Юмор на сайте Дневник путешественникаДаша, сунь лист в принтер головой вниз, даша ну что ты делаешь, ты че совсем!? Незнаешь, где у листа ГОЛОВА???!!!

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу….

Вена, это такой город, где по улицам бродят кровеные тельца…

Подключал сетевой принтер, винда спросила “Вы доверяете этому принтеру?” Я аж растерялся – как ему доверять, козлу этому?

Мне кажется, меня избегают. И делают это так хорошо, что я даже не знаю, кто меня избегает.

Это тело устало, подключите к нему зарядное устройство, а пока возьмите запасное и Юмор на сайте Дневник путешественникаполное сил.

Эксперт – это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.
Что естественно, то небезопасно.

В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…

Почему-то чаще всего просветленное сознание возникает при помутневшем разуме.

Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его.

Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования Юмор на сайте Дневник путешественника
Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.

Желающих много, а сало – оно ведь не резиновое.

 Юмор на сайте Дневник путешественникаИных уж нет, а тех – долечим!

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как вовремя сделанная предоплата.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Вы его интеллектуально или физически уговаривали ?

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Чем меньше веществ – тем проще обмен.

Профессионал – это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется.

– Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин.

Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя славы. Юмор на сайте Дневник путешественника

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Да, я – не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Последняя стадия зоофилии – пить с котом валерьянку на брудершафт…

 Юмор на сайте Дневник путешественникаЕсли мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Будешь много знать, не дадим состариться.

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды – завистники и соавторы.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. Юмор на сайте Дневник путешественника

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Годы брали свое, иногда прихватывая чужое.

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу – в Интернет выйти страшно.

По чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”.Юмор на сайте Дневник путешественника

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.

Юмор на сайте Дневник путешественникаРай – это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

Секс – дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих – хорошо…

Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!

Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв…

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Не пойман, не кайф!Юмор на сайте Дневник путешественника

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.

Прислушивался к голосу совести – и поступал наоборот.Юмор на сайте Дневник путешественника

Унылая пора – это не осень, а все три дня перед получкой.

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак.

Девушки как печеньки,ломаются, пока не намокнут!

На городской земле лучше всего растут налоги. Чарльз Уорнер

Юмор на сайте Дневник путешественника

Продвинутый Бомж

Лучший способ помочь беднякам – это не стать одним из них. Л. Ханкок

Мужики! Не судите нас по килограммам! Да не судимы по сантиметрам будете!!!

Всё больше убеждаюсь, что корень слова “влюбляться” не “люб”, а “бля”

Реклама телевизионной антенны: “У вашего соседа стоит. А у вас?”

Мат в русском языке – это те же смайлики…

В кривых руках и калькулятор зависает…Юмор на сайте Дневник путешественника

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД.

Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…

Жизни мало, чтобы ее узнать.

Нарколог отправил меня к психиатру, после того как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Мне было бы очень хорошо с тобой, если б не я.

Если для тебя идеальный мужчина – тот, кто думает не членом, то зачем он тебе как мужчина? Для “подумать головой” у тебя есть подруги.

Юмор на сайте Дневник путешественника

Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поеб@ться придётся.

Если муж пришел домой пьяный и не говорит, где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

Юмор на сайте Дневник путешественникаТерпенье и труд ….мне не идут.

Сантехники утверждают, что деньги не пахнут.

Замочная скважина – интересная точка зрения.

Извини. Я уже купила туфли от Chanel. Боюсь на тебя мне любви не хватит.

Глупо волноваться о тех, кого могут остановить запертые двери.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Когда захочешь сойти с ума – найди меня.Юмор на сайте Дневник путешественника

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

Цель, без срока её выполнения, всего лишь мечта!

Великое искусство похоже на неумение!

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

Когда человек достигает своего потолка – он ударяется об него и падает вниз.

Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать.

Юмор на сайте Дневник путешественникаНельзя стать узким специалистом, не став, в строгом смысле, болваном.

Оценивая людей, смотрите на три качества: порядочность, ум и энергичность. И если первого качества нет, остальные два погубят вас.

Ты молча написала- “понедельник”

Это было тяжелое утро понедельника. все жаловались на жизнь и выживали как могли.

Стоит начать называть вещи своими именами, как люди сразу обижаются.

Будь проще… И люди тобой воспользуются.

У каждого есть такой человек, которому хочется раздробить голову молотком просто так, без причины.
—Ну что, мышцы качаешь? —Ага, жевательные.Юмор на сайте Дневник путешественника

Приготовься морально поработать орально.

Сигареты дорожают, жизнь обесценивается.

Пульс ниже нормы. У меня даже сердце работать не хочет, а почему я должен?

6 утра – это тоже самое что и 10 утра, только вероятность застрелиться возрастает,

Юмор на сайте Дневник путешественника

Майка Рыбака

как минимум на 4 час

Девичий дневник: Сегодня наконец-то поняла зачем нужны сиськи! Сиськи нужны для того, чтобы протирать об них экран моего айфоши!

Иногда я веду себя, как совершенно два разных человека, поэтому многие люди, которые видели меня лишь однажды, не узнают при второй встречи.

Однообразие, что ты делаешь, ахахах, перестань, заебало.

– Мне не нравится, как ты меня игнорируешь. – Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Феминизм – это фашизм без яиц А.Никонов

Детская школа каратэ “Пиздюлина” объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Юмор на сайте Дневник путешественникаГаишник Иванов думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Трезвенник – это человек, не умеющий работать в команде.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Если ты ничего не ждешь от жизни, может быть жизнь что-то ждет от тебя.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть сука тоже мучается…Юмор на сайте Дневник путешественника

— Мама, жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам..

– Сынок, сходи в магазин? – А волшебное слово? – Отключу интернет! – Уже бегу!

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

На самом деле все страусы алкоголики, просто, втайне от жен, они предпочитают выпивать с кротами.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Юмор на сайте Дневник путешественника

И СКРЫЛСЯ С МЕСТА АВАРИИ…

Девичий дневник: Не верьте людям, эти твари вас погубят.

Подумай о будущем СОБЕРИ СУМКУ НА ЗАВТРА

Девичий дневник: По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос. Ах да, и еще я читаю книги.

 Юмор на сайте Дневник путешественникаПока ты бросаешь в меня холодный взгляд безразличия, моя влюбленность в тeбя выходит за рамки приличия.

Девичий дневник: Вроде обычный парень, ничего примечательного. А ПОТОМ КАК ВТЮРИШЬСЯ….. НАХУЙ!

Девичий дневник: если мама убрала куда-то мою вещь, то у меня нет никаких шансов найти ее.

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный

Этот неловкий момент, когда все думают, что у тебя в жизни все отлично, а на самом деле – выйти бы в окно.

Я лето хочу. тупо шляться по улицам, пить фанту, прятаться от солнца и не знать какой сегодня день недели. Юмор на сайте Дневник путешественника

Кто не ищет , именно тот почему-то находит чаще.

Бывает, встаешь с утра и настроение замечательное. А потом проходит две минуты и всплывает в голове какое-то дерьмо позавчерашнее. и все. Пиздец на весь день

Девичий дневник: Жизнь Сука сложная, но и я Сука тоже не простая!!!

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера

Девичий дневник:”Если я говорю слишком быстро, просто остановите меня” …..Ага, если сможете

Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди… ПОХОЖЕ У КОГО-ТО НОЧЬЮ БЫЛ СОН!

 Юмор на сайте Дневник путешественникаПорнография – это суровая реальность дамских романов.

Самая большая ложь в СМИ – это непрерывный рост ВВП… Ну не растет человек после тридцати!

Янукович жалуется Азарову: – Меня снова послали на хуй. – Радуйся. Народ осваивает русский язык.

– ты потом будешь сосать прощение

В Африке нет Минздрава, все жители довольны

Обратите внимание – плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.

Ты опустился даже в списке моих друзей. Юмор на сайте Дневник путешественника

Девичий дневник: Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.Юмор на сайте Дневник путешественника

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих бюстгальтером..

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.

Юмор на сайте Дневник путешественника

Хрен Редьки слаще

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохая идея.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье “Браконьерство”.

Дочь, когда я говорил, — прийти как Золушкa, имелось ввиду к 12.00, а не в одной туфле и без платья…

Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю…

Экономьте воду — принимайте душ вместе.

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно! Он: — В трусах не пущу! Тут дрес-код!

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться,  а некуда …

Появляйтесь почаще онлайн, не делайте вид что у вас появилась личная жизнь…Юмор на сайте Дневник путешественника

Понедельник – это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку : “Осторожно, злая собака”

У меня порвался карман и телефон упал вни3 по штанине. Это было страшно. Я думал у меня отвалился член.

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

-Дочь, до меня дошли слухи что ты ругаешься матом. -Пи€дешь

Юмор на сайте Дневник путешественника

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не покупать пятую.

— Холодно — И? — Обними меня. — Я тебя лучше подожгу.

Юмор на сайте Дневник путешественника— Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.

Девичий дневник: …а потом шампанское стало «набирать» его номер телефона!

Змей сильно пожалел, что соблазнил Еву,  когда узнал, что ей нужны ремень, кошелек и сумочка.

Жена – мужу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! – И сейчас тоже – бормочет мужЮмор на сайте Дневник путешественника

…у мужика сотовый телефон звонит, вместо мелодии собачий лай.…Он подносит его к уху и нежно так говорит: —Да, дорогая

– еще одно слово, и я заберу твой дневник – ЭТО ПОКУШЕНИЕ НА ЧАСТНУЮ СОБСТВЕННОСТЬ, ЖЕНЩИНА

— Мы уже приехали? — Нет. — Уже приехали? — Нет. — Уже приехали? — Нет. — А теперь? — Да. — Честно? — НЕТ!

Единственно, по настоящему в этом мире меня любят и ждут…… только не законченные дела.

Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро.

Юмор на сайте Дневник путешественника- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? – Ой! Конечно, любимый!!- Ну тогда до понедельника.

Существует два вида депрессии: весенняя – “меня никто не любит” и осенняя – “да пошли вы все…”

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.

При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Один раз в неделю – просто будь собой! В остальные шесть – восстанавливай репутацию.

Овощ в помощь! — а конкретнее? — хрен с тобой…

Не верьте слухам, на самом деле я ещё хуже!

В моем воображении мир гораздо лучше.

На заметку девушкам! На стоящей раком заднице, целлюлит не так заметен…

– Как зовут Вашу собаку? -Я не знаю, она не говорит

– Я нашёл цель в жизни! – А стрелять-то умеешь?

– Милый, ты меня любишь?! – Да… – А как? – Как ни странно!

Не будите во мне сучку, она и так бедняжечка выспаться не может!!!

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.

Юмор на сайте Дневник путешественника

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Юмор на сайте Дневник путешественника   Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

“Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь “Фейсбук” и весь “Твиттер”. Джеймс Кэмерон

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Наверное, скоро и в паспорте появится графа: «Ваша ссылка Вконтакте»

Недавно в России был составлен топ русских разведчиков: 2 место – Максим Максимович Исаев. 9 лет притворялся штурмбаннфюрером СС…
. 1 место – Владимир Владимирович Путин. 4 года притворялся премьер-министром.

Ирония – такое порицание, которое останавливается на полпути.Юмор на сайте Дневник путешественника

В такую погоду нужно жить вместе.

Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно. Джокер

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней

– Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! – Ты уже и там всех достала?

– У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…

Есть такие люди, которых когда не видишь – уже счастлив

Здорово идти по улице с шикарным букетом, ловить взгляды встречных девушек и думать о том, как сейчас поздравишь Бабушку с днём учителя.

Юмор на сайте Дневник путешественника   Она сказала, что он – законченный эгоист. И что они – не пара. И шёл бы он подальше. И он пошёл. По воде. А она так ничего и не поняла.

От ахуенного до ахуевшего – один шаг.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.

Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.

Молчание – это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

В последнее время всё чаще наблюдаю и убеждаюсь в том,что даже если поставить на орёл и решку сразу, в моём случае,  обязательно выпадет ребро.

На брудершафт мы с Вами не пили!.. Кстати, почему?!Юмор на сайте Дневник путешественника

Дайте мне винтовку. И я пойду делать этот мир счастливым.

Есть что-то лучше/хуже, чем одиночество? Ты ответишь да/нет. И угадаешь.

Прежде чем пытаться решить проблему, подумай: вполне вероятно, ты её просто-напросто придумал.

Толерастия скоро дойдёт до того, что факт о том, что зимой идёт белый снег, признают проявлением расизма.

Я хотел бы иметь это небо. А приходится жрать землю.

Юмор на сайте Дневник путешественника

Сережа Зверев открыл транспортную компанию

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>